Szaman Galicyjski i sprawa Sprzedawcy Używanych Samochodów

Jako jedną z rozrywek w nudnym życiu anestezjologa traktuję odgadywanie zawodów moich pacjentów. Dzisiejszy pacjent okazał się być wspaniałym przykładem jak można to zrobić. Zapraszam zatem do Szamańskiego Teatrum.

Udział biorą: Szaman [Sz] i Sprzedzwca Używanych Samochodów [SUS].

Scena przedstawia pokój przedoperacyjny. Obecni: SUS, mężczyzna około 35 lat.
Wchodzi Szaman.

SZ: Dzień dobry. Jakżesz się pan miewa?

SUS: Dziękuję dobrze, ha ha.

SZ: Zanim przystąpimy do operacji, która w sposób znaczący poprawi stan pańskiego zdrowia, pozwolę sobie zadać kilka pytań.

SUS: Ależ proszę uprzejmie, Szamanie. Pytaj o co tylko chcesz, a co nie jest objęte ustawą o ochronie danych osobowych, oraz nie stanowi danych wrażliwych.

SZ: Zatem pytanie pierwsze - czy kiedykolwiek byłeś znieczulany?

SUS: Tak, miałem już ze sześć operacji, ha ha.

SZ: Czy były to jakieś wstydliwe operacje, o których chciałbyś zapomnieć i wyprzeć je całkowicie ze swej pamięci?

SUS: Ależ nie, to były operacje bardzo podobne do tej, którą właśnie mi szykujecie, ha, ha.

SZ: Czemuż zatem w swoim kwestionariuszu zdrowotnem w odpowiedzi na pytanie o przebyte zabiegi napisałeś, że żadnych operacji nie miałeś?

SUS: Doprawdy? Ja tak napisałem? Niemożliwe! Ha ha.

Szaman pokazuje stosowną stronę kwestionariusza.

SUS: Cholerka, a tom wtopił. No, miałem te operacje, ha ha.

SZ: Czy jesteś wrażliwy alergicznie na jakąś substancję leczniczą lub inną?

SUS: Nie jestem, ha ha.

SZ: Pytam, bo w swoim kwestionariuszu zdrowotnem pozostawiłeś to pytanie bez odpowiedzi. Zatem może jednak coś chodziło ci po głowie?

SUS: A tak, po jednej z operacji otrzymałem Ibuprofen czy coś i dostałem takiego ataku astmy, ha ha, że ledwo mnię wyciągli z tego na intensywnej terapii. A może to był wstrząs...no, ten, anorektyczny?

SZ: A kiedy jadłeś coś i piłeś ostatnio?

SUS: Jadłem wieczorem. Ale rano przed wyjściem piłem mleko, ha ha.

SZ: Czemuż to uczyniłeś? Czyż nie dostałeś instrukcji, która zabrania picia mleka na sześć godzin przed zabiegiem i czyż nie podpisałeś, że rozumiesz co tam stoi?

SUS: Dostałem kartkę i podpisałem, ha ha. Ale tam było napisane "nie jeść pokarmów stałych i mleka sześć godzin przed zabiegiem*)".

SZ: No właśnie - nie jeść sześć godzin przed zabiegiem.

SUS: No, to ja nie jadłem mleka, ha ha.

SZ: Przed chwilą udzieliłeś odpowiedzi na moje pytanie, że...

SUS: No przecież nie jadłem mleka tylko piłem, ha ha. I to niedużo, szklankę, ha ha.

Kurtyna. Ha ha.

Dlaczego został ochrzczony roboczo Sprzedawcą Używanych Samochodów?

- Panie, a to auto było bite?
- Ależ skąd, nigdy w życiu!
- Ale tu w papierach jest, że było sześć razy klepane...?
- Oj tam, oj tam, miało taką stłuczkę z tirem, ale to małe było, co tam... ha ha.
- A olej bierze?
- Bierze.
- A w instrukcji stoi, że nie powinno brać...?
- Oj tam, oj tam, mało bierze, tylko szklankę co rano... ha ha.
- A jakieś wady ukryte ma?
- Oj tam, oj tam, zaraz wady... Ma tylko takie luzy w kierownicy, że jak przy tych niesprawnych hamulcach spróbujesz pan gdzieś gwałtowniej się zatrzymać, to jak nic wylądujesz najpierw na drzewie, a potem na intensywnej terapii, ha ha.

Sprawdziliśmy - zawód: sprzedawca.

P.S. Jakby co, zabieg przeszedł bardzo dobrze, bez powikłań.

________________________________
*) w oryginalnym języku można tak powiedzieć i brzmi nieco zgrabniej niż po polsku

Szaman Galicyjski i sprawa pewnego podobieństwa

Tytuł jest mylący, co przyznaję na samym wstępie, bo akurat chodzi o całkowity brak podobieństw.

Z samego rana wywiązała się dyskusja na temat zwierzyny posiadanej przez różnych pracowników naszej instytucji. Jakie to kotki i pieski mają. I co owe pieski i kotki robią. Jakie to są mądre ponad wyobrażenie. Trwała owa dyskusja długo i nawet przeciągnęła się na czas trwania zabiegu.

I właśnie w toku operacji Kolorectal autorytatywnie stwierdził, że to nieprawda, co twierdzi rozpowszechniona szeroko teoria, jakoby właściciele upodobniali się do swoich pupilków, ze szczególnym uwzględnieniem psów.

Otóż bowiem Kolorectal zanabył psa marki terrier jakiśtam. Terrier spożywał tylko karmę psią, pożywną wielce i reklamowaną szeroko. I niestety przytył. Zatem Kolorectal, uzyskawszy stosowne porady od weterynarza rozpoczął psinie stosować dietę. I to skutecznie - w ciągu miesiąca piesek stracił 15% masy ciała. A Kolorectal nie. Zatem nie upodobnił się do psa swojego. Nawet w jednym procencie.

CBDU

Miłego weekendu.

Szaman Galicyjski i sprawa następnego

Różne rzeczy chadzają parami. Ludzie też. Dziś tylko krótka notka.

Pojawił się do zabiegu następny mężczyzna, który w papierach jest kobietą, o ślicznym zresztą imieniu. Nie wiem, czy oni/one biorą jakieś steroidy, ale nalany był poważnie i z cerą paskudną. Za to młodszy, bo 32 letni.

Moda jakaś, czy co?

Szaman Galicyjski i pewna sprawa językowa

Obrazek obsesyjny bez tematu.

Rozmawiamy z Colorectalem. Przy winie rozmawiamy. Drugim, dla jasności.
I nagle Najmilsza rzuca w rozmowie "to zawsze mnie frapowało".
Colorectal patrzy nieco zdumiony.
Że co? Co to znaczy "frapowało"?
Jedziemy po słowniku, interesowało, zajmowało, fascynowało, intrygowało...
Colorectal przystaje przy "intrygowało".
Tak - mówi - to mogę przyjąć. Ale dlaczego nie mówisz "intrygowało" tylko jakieś "frapowało"?

Tu znienacka mnię się otwiera klapka. Lingwistyczno-historyczna.

Widzisz, Colorectal, my jesteśmy z Galicji, co to za panowania Najjaśniejszego Pana, Franciszka Józefa, była w tym samym imperium co północna Italia. A tam się pije Frappe, zatem nas do dziś coś frapuje. A ty, że z Prusiech jesteś, a tam Germaniec był srogi, to tylko na intrygach się rozumiesz, co do dziś jest intrygujące.